低头含住她胸前的两粒 咬住胸前的两个红点

 

　　一直以来，我在女人胸部的问题上，都很没有立场。大的，我喜欢，让我有一种很殷实的安全感。小的，我也喜欢，她们把多余的胸部都化作了一种混不吝的性格。不大不小的，我还喜欢，我能在她们身上看到足够女人的脾气。

　　这大大拓宽了我的择偶范围，就连下载爱情动作片也是多元化的。因此我很感激老天爷给我一个自由的意志，欣赏各式各样的胸部。凡事都有原因，我猜这种意志来源于我十四岁的一次启蒙。

　　十四岁对于男生来说，是一个美好的年纪。那时我们的脑袋里还没有被精虫充满，大部分脑细胞都在忙着解决游戏通关的问题，足球赛谁该首发的问题，以及怎么从父母那多骗一点零花钱的问题。然而有一小部分意识，已经在身体里苏醒，他们没办法描述自己想要的是什么，至于这东西应该长什么模样，他们更加一无所知。

　　那年夏天，我的记忆里主要有两样东西。学校大槐树上面的蝉鸣，和英语老师淡蓝色的胸罩。

　　她刚从师范大学毕业，被分配到一个三流中学教英文。因为脸皮薄，她讲课的声音大概只有自己能听见。和她比起来，窗外知了的叫声显然更有底气，从气势上完全碾压了她的英语课。上课的时候，我一边听着它们扯着嗓子喊，一边试图分辨这些声音哪些是雄的，哪些是雌的。有时这个游戏可以玩上一整天（豆友在评论里说，只有雄的才会叫，可见我童年浪费了多少感情）。

　　她知道自己的嗓门无法胜任，所以就经常写板书。最好的时间是上午第三节课，那时的阳光已经褪去了早起的不情愿，变得雀跃起来。而太阳明显是个不怀好意的人，他故意让老师的衬衫显得很透亮。

　　那件淡蓝色的胸罩，是她夏天经常穿的。从后面看，她比高三的学生大不了多少，但内衣的款式说明，她是个见过世面的大人。我曾不止一次跟同学表示，她是我最喜欢的老师。主要是因为教学质量高，对学生有耐心等等。以至于我下课时也会经常挂念她，和她的胸罩。

　　我该怎么解开它？在脑子里我推演了一切可能，始终找不到一种可靠的解胸罩的方法。有一次我梦见自己成功了，她就在我面前，是吹口气都能感觉到的距离，我解开了她的胸罩，里面好像有两团雾，伸手去抓却什么也没有，这让我感到心慌。

　　后来，因为我爸的一次失职，我把这种心慌，永远的留在了十四岁。

　　那年暑假我去另外一座城市看我爸，他这个人从基因里就不打算往下延续香火，所以根本不觉得小孩是一个需要被细心照顾的对象。这样的好处是，我不用在他面前装成一个乖孩子，反正我做什么他都觉得很正常。

　　他刚搬家，房间还处在一种混沌的状态。生活用品，一应俱不全，看来接下来的几周里，我要想办法照顾自己了，最好不要死。

　　“你住这间，床单被罩在柜子里，你自己铺好。”

　　“哦，有凉席吗？”

　　“没有，你要是热就开空调。”

　　“空调遥控器呢？”

　　“哎？我找找。”

　　就在我们爷俩闲聊的时候，我注意到墙上有一幅挂历，从远处看，画里大部分的颜色是肉色。早在90年代，大美人挂历是都市青年家里必备的物件，看来我爹觉得自己还是个青年。所以他决定家里不仅要挂大美人，还得是金发碧眼，一丝不挂的那种。另外，你还要佩服他的胆识，敢让自己14岁的儿子和巨幅花花公子海报生活在一起，心也是够大的。

　　那天我的心思都在这幅挂历上，他跟我讲了什么，我们晚上吃了什么，全然没往心里去。等到了晚上睡觉的时间，虽然我也说不清看美人为什么要避开人，但本能还是让我把门从里面反锁上。

　　挂历有点高，所以我搬了把凳子，站在上面，那是我第一次见识女人本来的样子。画里的那个女郎左手撑在桌子上，右手托起自己的右乳，右脚俏皮的向上翘起。我下意识的把手放在了她的乳房上，但马上就意识到了自己的失礼，又把手缩了回来。说实话，如果只看她的胸部，并没有什么特殊的感觉，但女人整个身体和脸蛋都好像扑进了我的脑袋里，所有的欲望都集中在胸部中间的那一颗小黑点儿。

　　现在回想起来，那应该是花花公子的美国小姐系列。我记忆最深刻的，是福罗里达小姐，她有一双简单的眼睛，和拉丁人特有的张扬，最性感的是她胸部周围的比基尼晒痕。这让我产生了不少美好的幻想，也许有一天我会在迈阿密的沙滩上遇到这位女郎，我也许会告诉她我是如何为她着迷。我也许还会用手解开她的比基尼，然后亲一亲她性感的晒痕。

　　那个暑假，我每天晚上都会翻看这本挂历。一年的十二个月，让我见识到了十二种形状各异的胸部。这些胸部对我来说就像一扇门，虽然我知道门后藏着一个叫性爱的东西，并且我完全不知道这东西长什么样，但我知道推开这扇门，就离真相不远了。

　　由于网络系统的发达，我们会在网上看到全国各地出轨男人的故事，所以错觉上认为出轨男人越来越多，其实这个社会上不只是男人会出轨，女人也会。并且女人出轨以后也同样会自我说服，觉得自己出轨并没有错，还觉得因为出轨让自己变得更好了。是不是不明白她们的思考逻辑？今天这个出轨女人就讲述了自己的真实案例，我们一起看看她到底为什么会这样说。

　　出轨让她变得更温柔

　　今天来讲自己的故事，可能很多人会骂我不检点，会不理解一个女人为什么也会出轨，可是事情就这样发生了。从我结婚的第六年开始，我和丈夫的感情渐渐淡了，两个人保持最基本上的礼貌，可是生活中的其他交流越来越少，甚至有时候几天都不会交谈两句话。我们两个就这样把一个家过成了寂静的牢笼。

　　由于网络系统的发达，我们会在网上看到全国各地出轨男人的故事，所以错觉上认为出轨男人越来越多，其实这个社会上不只是男人会出轨，女人也会。并且女人出轨以后也同样会自我说服，觉得自己出轨并没有错，还觉得因为出轨让自己变得更好了。是不是不明白她们的思考逻辑？今天这个出轨女人就讲述了自己的真实案例，我们一起看看她到底为什么会这样说。

　　一次偶然的机会，遇到了高中时候自己暗恋的男孩

　　他和我打招呼，旁边还站着他现在的妻子，一个普普通通的女人。我们两个重新联系上了，刚开始还以同学的名义，后来我们两个发现对方的婚姻过得都不幸福。是他先开口说当年其实一直不敢向我表白。

　　原本想把这段美好的误会当做回忆里的财富，我也知道我们两个现在的关系很危险，可是最后还是沉沦了。可能是因为和他在一起很幸福，渐渐地我像变了一个人，开朗大方又积极向上，就连我老公都夸我最近变得很好看。我开始迷失自我，觉得出轨能让我变得更好，看来出轨也不是坏事嘛！

　　情感总结：

　　这样一个故事听起来似乎很美好，也看到女主人公变得越来越好。但是这个好是真的好吗？出轨永远都是出轨，现在暂时的美好会成为以后悲剧的积淀，早晚有一天会再也回不了头。人果然还是自私的，为了那一时的快乐奋不顾身，那个时候觉得可以放弃全世界，只要能和对方在一起。

　　其实男女出轨都一样，都会为自己找到开脱的理由，甚至到最后会觉得出轨是一件很好的事情。就像人第一次犯错误时还会担惊受怕，第二次第三次就只会在意犯错时的快感了。因为道德的束缚让人们觉得做坏事时比平平淡淡更令人开心。这些东西都是先让你尝到一点甜头，最后再彻底毁了你，到时候再后悔也来不及了。

　　一个出轨女人的故事：偷偷出轨以后，老公还夸了我这句话。她老公夸她美，是因为还不知道在她美好的外表下有多么黑暗的欺骗。出轨就像一件所有人都说这个不能碰，可你偏偏想去感受一下，并且你也明白最后受伤的还是自己的一种毒药。如果你和外面的男人是真爱，大可先离婚后，两个人再在一起。为什么一定要偷偷摸摸呢？你们觉得呢